Как отсутствие личных границ мешает полноценной жизни: две привычки, вызывающие стресс
Человек не может жить совсем без стресса — просто в силу своей природы.
Если что, он сам себе его придумает. Не сознательно, а просто от неумения выстраивать личные границы.
Что с этим делать?
ЧТО ЗНАЧИТ
Федор Достоевский писал что-то вроде «хоть засыпь человека пряниками, он вдруг сам себя заведет в тупик». Это близко к ощущению «я живой». Если жизнь ровная, спокойная, в ней нет вспышек чувств, то непонятно, кто же я, какой я.
Стресс сопровождает нас всегда — и далеко не всегда неприятный. Само слово близко к русскому «потрясение». И стать им может любое сильное переживание: встреча после долгой разлуки, неожиданное повышение в должности… Наверное, многим знакомо парадоксальное ощущение — усталость от слишком приятного. Даже от счастья иногда хочется отдохнуть, провести время в покое.
ЧТО ВЫЗЫВАЕТ
1. Стремление быть «хорошими»
Особенно уязвимыми нас делает отсутствие надежных личных границ. Мы слишком многое принимаем на свой счет, разрешаем на своей территории топтаться каждому, кто захочет. Мы остро реагируем на любое замечание в наш адрес — еще до того, как проверим логикой, насколько оно справедливо. Мы начинаем сомневаться в своей правоте, если кто-то критикует нас или нашу позицию.
Часто бывает, долгое время мы не замечаем, что давно уже пора заявить о своих потребностях, и терпим. Надеемся, что другой человек сам догадается, что нам нужно. А он и не знает о нашей проблеме. Или, возможно, целенаправленно манипулирует нами — но ведь это мы предоставляем ему такую возможность.
Очень многие принимают жизненно важные решения, исходя из бессознательного желания понравиться другим, поступить «правильно», и только потом замечают, что пошли против собственных желаний и потребностей.
Наше неумение быть свободными внутри делает нас зависимыми от всего: от политики, мужа, жены, начальника…
Если у нас нет собственной системы убеждений — которую мы не позаимствовали у других, а сами сознательно выстроили, — мы начинаем искать внешние авторитеты. Но это ненадежная опора. Любой человек может подвести и разочаровать. Мы с этим тяжело справляемся.
Гораздо трудней выбить из колеи того, у кого есть стержень внутри, кто осознает свою значимость и нужность безотносительно к внешним оценкам, кто сам знает о себе, что он хороший человек.
2. Позиция «спасателя»
Дополнительным источником стресса становятся чужие проблемы. «Если человеку плохо, я должен его хотя бы выслушать». И мы слушаем, сочувствуем, не задаваясь вопросом, достаточно ли у нас на это собственных душевных сил. Мы не отказываем не потому, что готовы и хотим помочь, а потому что не умеем или боимся отказать в своем времени, внимании, сочувствии.
А это значит, что за нашим согласием стоит страх, а вовсе не доброта
Ко мне на прием очень часто приходят женщины, которые не верят в свою самоценность. Они изо всех сил стараются доказать свою полезность, например, в семье. Это приводит к суете, к постоянной потребности во внешних оценках и в благодарности окружающих.
Им не хватает внутренней опоры, ясного ощущения, где заканчивается «Я» и начинается «мир» и «другие». Они чутко улавливают изменения в окружающей среде и пытаются им соответствовать, испытывая из-за этого постоянное напряжение. Я замечаю, как они боятся признаться себе, что могут испытывать «плохие» чувства: «Я никогда не сержусь», «Я всех прощаю».
ЧТО В ИТОГЕ
Кажется, что это не имеет никакого отношения к вам? Проверьте — не стараетесь ли вы ответить на каждый телефонный звонок? Не бывает ли у вас чувства, что вы не должны ложиться спать, пока не прочли почту или не посмотрели новости?
В нашей власти ограничить поток информации, взять «выходной» или приучить всех звонить до определенного часа. Разделить обязательства на те, что мы сами решили выполнять, и те, что нам кто-то навязал. Все это возможно, но для этого требуется глубокое уважение к себе.
