Никто не любит тяжелые разговоры. Но умение конструктивно обсуждать трудные вопросы − одно из самых важных, если вы хотите добиться успеха. Как ему научиться? Советуют психологи.

Как убедить престарелых родителей позаботиться о своем здоровье? Как признаться родителям партнера, что вам не по душе их угощение? Как повлиять на поведение начальника, если он придирается к вам по мелочам?

Мы пытаемся избежать трудных разговоров и даже хвалим себя за стойкость: «хорошо, что я тогда промолчал(а), а то наговорил(а) бы лишнего». Но бывают ситуации, когда мы теряем больше, если молчим и терпим. Или портим отношения с человеком, пытаясь продавить свой интерес с помощью силы или интриг: «Все равно его не переспоришь».

Но психологи уверены: умение грамотно настоять на своем можно развить. Главное, приложите больше усилий заранее.

ПРОРАБОТАЙТЕ СЦЕНАРИЙ

«Можно жаловаться на упрямство начальника или капризы родственника, но жалобы не помогут решить проблему, – уверен психотерапевт Иэн Ньютон. – Попробуйте взглянуть иначе: трудных людей нет, просто трудно подобрать к ним ключ. Осознав это, вы сможете сфокусироваться на том, как приноровиться к ним, вместо того чтобы пытаться их исправить».

Часто конфликты развиваются по одним и тем же шаблонам: вы задеваете «больную» тему, собеседник злится, расстраивается или замыкается в себе. Возникает эффект заезженной пластинки. Это раздражает, но в то же время позволяет заранее продумать свои слова и постараться обойти острые углы.

Психолог Питер Голлвитцер называет это «проработкой алгоритмов»: «Если вы оказываетесь в ситуации А, вы будете действовать способом Б». Его исследования подтверждают: чем конкретнее вы представляете себе ситуацию и свой ответ на нее, тем больше шансов, что вы не растеряетесь во время разговора.

СНИМИТЕ ФОКУС ВНИМАНИЯ С СЕБЯ

Думая о предстоящем разговоре, мы обычно концентрируемся на том, как донести свою позицию четко и твердо. Но часто не учитываем, как нас поймут. «Для собеседника ваши претензии могут стать полной неожиданностью, хотя вы долго копили их в себе, – говорит психолог Анна Диксон. – Даже если вы критикуете его стиль работы, а не личность, он может расценить это как нападение и начать защищаться».

Во время ссоры подумайте: что будет, если вы сейчас дадите волю эмоциям?

Что можно сделать? Прежде всего подавите в себе желание упрекать, стыдить и ставить на место. Вместе этого попробуйте поделиться тем, что у вас на душе: «Знаешь, мне было очень трудно говорить с тобой об этом, потому что это важно для меня»; «Я беспокоюсь, что могут потерять тебя, поэтому меня так расстраивает, что ты не идешь к врачу».

Не торопите события. Возможно, собеседник не поймет вас в первый раз. Но дайте ему время. Он живой человек, способный размышлять и делать выводы. Если он увидит вашу искренность и уважение, он прислушается к вам.

ДУМАЙТЕ О БУДУЩЕМ

«В какой-то момент обида или раздражение могут заставить нас выйти из себя и заслонить главную цель, − отмечает Себастьян Бейли. − Поэтому особенно важно постоянно держать в голове образ желаемого будущего. Вы хотите продолжать отношения с этим человеком? Чем они важны для вас? Что будет, если вы сейчас дадите волю эмоциям? Если вас подмывает высказать собеседнику в лицо все, что вы о нем думаете, будете ли вы чувствовать то же спустя полчаса? Каким образом гнев поможет разрешить проблему?»

Конечно, в пылу спора трудно сохранять осознанность. Но эта способность поддается тренировке. Исследования показывают, что, разрабатывая свои «эмоциональные мускулы», мы можем лучше управлять собой в стрессе. Например, с помощью медитации и упражнений на дыхание мы можем научиться быстрее восстанавливать спокойствие. Наблюдайте за собой и отстраненно фиксируйте свое состояние, и вы заметите, что эмоции перестают владеть вами.

ОСОЗНАЙТЕ ГРАНИЦЫ ВОЗМОЖНОГО

Не рассчитывайте разрешить накопившиеся противоречия одним махом. Даже самые железные аргументы могут не сработать. Если чувствуете, что разговор идет по кругу, разумнее закончить его прямо сейчас. Вы можете вернуться к нему позже, когда немного остынете. Но помните о том, что чудес не бывает.

Наши решения и образ жизни могут раздражать других. Есть много примеров удачного сотрудничества людей, которые в личной жизни не переносили друг друга. «Другие кажутся нам трудными, потому что они просто не подходят к нам − как детали от другого конструктора, случайно оказавшиеся в коробке с нашим, − говорит психолог Дуглас Стоун. − Например, кто-то не может смотреть на чужие слезы, другие не терпят агрессии. Кто-то общается эмоционально и сумбурно, другим нужна четкость и отстраненность».

Так или иначе, помните о своей доле ответственности за результат разговора. Если вы будете продумывать свои вопросы и ответы заранее, прощупывать почву для компромисса, это повысит шансы, что в следующий раз вы добьетесь большего.

Большинство людей тратит много времени просто на то, чтобы набраться мужества и подготовить себя к трудному разговору с другим человеком. Это трудно, не так ли? Никому не нравится начинать разговор, в котором нам приходится сообщать о существующем конфликте. Но если вы все-таки решились рассказать о своей версии правды и предварительно убедились в том, что не подтасовываете факты, обратите внимание на эти советы. Они помогут вам более удачно бросить мяч, чтобы ваш оппонент смог его поймать.

Возьмите на себя ответственность за обиды

Если вы не говорили человеку, что вы были хронически злы и обижены на него, то вам нужно взять за это ответственность на себя – это ваша задача.

Рассказ кому-то о том, сколько вреда он/она причинили вам за прошлый год, вероятно, не приведет ни к чему хорошему, особенно если то, чем вы расстроены, затрагивает разговоры, состоявшиеся больше месяца назад. В этом случае вы ставите своего оппонента в неудобное положение, когда ему или ей придется попытаться вспомнить, что было сказано.

После того, как прошло более чем несколько недель, будьте честны с собой и подумайте: никто не сможет вспомнить, что было сказано со 100%-ной точностью, тем более интонацию, с которой были произнесены те слова, или контекст, в котором они были сказаны. Вы должны сосредоточиться на текущей проблеме, вам нужно осторожно начать говорить о ней, а не валить на голову оппонента сразу пять вещей, которые он сказал или сделал неправильно.

Возьмите на себя ответственность за свои чувства

«Просто потому, что вы чувствуете эти эмоции, не значит, что они сделали что-то умышленно, чтобы вызвать у вас эти чувства».

Это мантра, которая может сильно повлиять на ваши отношения, особенно в браке. Вы можете быть уверены, что чье-то поведение означает А, Б или В. Вы также можете принимать это поведение на свой счет. Даже если вам кажется, что вы на это не способны, все равно нужно хорошо проанализировать свое поведение, поскольку 90 процентов конфликтов происходят именно потому, что многое люди принимают все слишком близко к сердцу.

Прекратите придавать этому значение – особенно тому, насколько кто-то любит вас или не любит. Подумайте о том, как бы вы чувствовали себя, если бы побывали на месте другого человека.

Если начинать разговор с обвинений, то вы начнете разговор с упреков. В этом случае, это уже не встреча двух равных лиц, которые испытывают уважение друг к другу.

Если вы не уважаете другого человека, то не можете ждать уважения от своего оппонента.

Используйте простой и доступный язык

Найдите пути сообщить о ваших нуждах и просьбах таким образом, чтобы вы звучали естественно, так, как вы обычно разговариваете. Опять же, вы бросаете мяч так, чтобы ваш оппонент мог его поймать, потому что это единственный способ, следуя которому два человека могут действительно общаться.

Дайте оппоненту время, чтобы собраться с мыслями и ответить

Может казаться очень заманчивым попытаться вернуться в момент конфликта и попытаться разобраться с ним, что вполне обычно в современном обществе, пропитанном идеями и посланиями самосовершенствования.

Проблема: если вы позволите этой негативной энергии войти в разговор, то ничего хорошего у вас не выйдет.

Когда кто-то кричит на вас, делает что-то опасное или не управляет своими эмоциями, тогда да, вы должны сообщить человеку о влиянии их поведения на вас и пределах вашего терпения.

Но если конфликт касается будней и вашей повседневной жизни? Будьте открыты для переговоров, для ответа вашего оппонента, вместо того, чтобы сооружать превентивные барьеры. Дайте людям свободное пространство, чтобы они смогли принять ваши мысли, дышите с ними и попробуйте почувствовать, как вы оба совместно работаете над возможными вариантами выхода из проблемы – а не так, будто они получат заслуженное возмездие за то, что поступают не по-вашему.

Начинайте трудные разговоры, имея несколько путей решения проблемы

Большинство людей думают, в основном, о том, как сказать кому-то, что они расстроены.

Меньше внимания уделяется тому, как найти взаимоприемлемые решения.

Давайте предположим, что друг забыл о вашем дне рождения. Вы знаете, что какая-то часть вас принимает это на свой счет – конечно же, ваш друг любит вас и то, что он/она забыл о вашем дне рождения, было абсолютно непреднамеренным. В то же время, вы чувствуете некоторое отдаление. Вы замечаете, что в тот момент, когда ваш друг забыл о вашем дне рождения, вы внезапно вспомнили все случаи, когда он/она забывал что-то важное для вас.

Вам в голову приходит мысль, что, возможно, это повторяющийся сценарий, с которым вам хотелось бы покончить, потому что это вызывает разрыв в ваших отношениях, ощущение отдаления.

Снимите упор с того, чтобы получить извинения от оппонента. Это просто представляет вас жертвой конфликта, а вашего оппонента – виновником событий.

Вместо этого, установите акцент на том, как вы можете привнести больше взаимопонимания в ваши отношения. Устройте мозговой штурм, чтобы найти решения проблемы. Какие способы существуют, чтобы все заинтересованные стороны могли удовлетворить их потребности в понимании?

Это может означать, что одно из решений – это принятие. Иногда нам нужно любить людей такими, какими они есть, вместо того, чтобы хотеть, чтобы они изменились.

Всеми доступными средствами начинайте разговор, будучи готовым поделиться своими чувствами касательно ситуации с уважением к своему оппоненту, готовым оставаться честным. В то же время, если тема разговора – проблема извинения вашего оппонента перед вами и изменения его поведения для того, чтобы вы были счастливы, – большинство людей будут ощущать негодование из-за того, что их побуждают к этому.

В конце дня, бросая мяч так, чтобы кто-то смог его поймать, не забывайте проявлять свою любовь. Когда желание взаимопонимания между двумя равными людьми выносится на передний план разговора, тогда все чувствуют себя менее напряженными, и существует большая вероятность того, что все заинтересованные участники удовлетворят свои потребности.

В статье использованы материалы из открытых источников: psychologies.ru, justpost.com.ua

Источник: health info