1-я. Общественный транспорт. Таксисты, которые считают, что дорога это их стихия и все остальные должны продать машины и вместо FB использовать Уклон или Убер. Девушки, у которых лучшие селфи получаются сзади и они подсознательно пытаются максимально продемонстрировать этот ракурс. Бунтари, с явными признаками рулевого недержания. Припаркованные авто, на лобовых стеклах которых неявно присутствует табличка “А мне по..й”.

2-я. Неопределившиеся и готовые в любой момент перестроиться в первый, чтобы обогнать впереди плетущуюся машину с ГБО минус первого поколения. Но потом им становится стыдно и они пытаются вернуться в зону мнимого комфорта. Иногда чувство вины выталкивает их в третий ряд, где можно замолить грехи и в очередной раз дать себе обещание не нарушать правила дорожного движения.

3-я. Менеджеры среднего звена с амбициями на отдельный стол за стеклом. Неопределившиеся в фазе полосного саморазвития. Девушки, даже в мороз приоткрывающие водительское стекло, чтобы проезжающие слева смогли оценить стоимость макияжа и губы от лучших ботексных кутюрье.

4-я. Прошедшие все “полосы познания” и постигшие дзен. Слушающие классическую музыку и не думающие о том, как перевезти машину на газ. Они с легкой усмешкой посматривают на правые полосы, понимая, что могут себе позволить никуда не спешить и спокойно разговаривают по телефону или читают FB.

Иногда проскакивают 2-х колесные межполосные субъекты. Но ввиду малой численности и непродолжительной жизни классифицировать их не будем.

Так… пора перестраиваться вправо, а то с этой философией точно опоздаю на работу.

Читайте также: Классификация «оленей» на дороге

Запись Классификация водителей по полосам движения впервые появилась Автоцентр.ua.